“Kıskançlık Meselesi” Nasıl Çözülür?
Gönül Derman sorularınızı cevaplıyor, sorunlarınıza çare buluyor!

Soru: Ben 20 yaşında bir genç kızım 16 yaşımda ilk ilişkime başladım başlarda çok âşık değilim sanıyordum ama o 1 buçuk yıl sonra beni sebepsiz yere bıraktı. ÖSS ye hazırlanıyordu onun stresidir dedim 5 ay ağladım sonra umudu kestim ve bana verdiği hediyeleri vermeye karar verdim. Verdikten sonra beni aradı konuşalım dedi yine stres dedim barıştık. 1 yıl sonra benim başka şehre taşınmam gerekti lise sondaydım o da tekrar hazırlanıyordu. Yabancı bir şehirde çok yalnızlık çektim o beni sürekli arasın istiyordum ona çok yükleniyordum o yıl bir şekilde gelip gitti sonra başka bir şehri kazandı üniversitede sürekli işe giriyordu gece geç saatlere kadar çalışıyordu gündüz de uyuyordu. Bana bir ara telefona bakmıyorum başım ağrıyor deyip aramıyordu. Sonra ben bir şekilde onun o aralar dediği yerde değil de farklı bir şehirde olduğunu öğrendim önceden küstüğü (benden hoşlanıyor) dediği kız arkadaşının kız arkadaşlarıyla tuttuğu evde. Kafamı dağıtmaya ihtiyacım vardı dedi. Aldatmadım dedi inandım tamam dedim. Sonra 1 yıl daha geçti o beni bıraktı sebepsiz yere. Çok üstüne geliyormuşum vs diye. Ben çok ağladım dön dedim bir şey yapmadı. Yazın beni bıraktığında biriyle tanıştım yeni olanı dost gibi görmek istedim ama bir yandan da bir sevgiliye çok ihtiyacım vardı 4 yıldan sonra boşlukta gibi olmuştum. O bana âşık oldu ve beni çok çok sevdi. Bulutlarda gibiydim kimse bana böyle sevgi göstermemişti.2 ay sonra ufak bir tartışma oldu ve birbirimizi birazcık kırdık. Sonra eski sevgilim beni aramaya başladı. Bizim evin yakınlarına taşındı. Bende beni niye bıraktığını merak ediyordum sevgilimden izin alıp onunla görüşmeye gittim. Söylemedi tekrar sevgili olalım istedi sevgilim var dedim inanamadı çünkü o benim ilk sevgilimdi ve ben ona ya sen ya da hiç demiştim. Bu son görüşmemiz dedim ona ama aramaya devam etti yine ben bazen dayanamayıp açıyordum sonra 2.gün asla cevap vermiyordum 1 ay sonra tekrar arıyordu bunların hepsini yeni sevgilime söyledim. O çok anlayışlı beni hiç kırmadı. En sonunda bir daha hiç konuşmayacaksın söylemiyor işte sebebi dedi. Yeni sevgilim çok iyi biri ama akışına bıraktım her şeyi ve ona çok hata yaptım ve bazı şeyleri hızlı yaşadık 4 yıllık ilişkimde yaşamadığım şeyleri yaşadım. Geleceğe dair heyecanı bitti gibi hissediyorum ama o bitmedi diyor. Yasaklar koymam onu bunaltır mı? Eski sevgilim beni üzdü diye ona âşık olduğumu hissediyordum yenisi bana hiç kızmıyor hiç bırakmıyor onu seviyorum bağlandım da ama aşkı hissetmiyorum. Yeni sevgilimle 10 aydır çıkıyoruz. Kafam çok karışıktı ona ara verelim dedim 2 gün önce tamam dedi. Eski sevgilimi aradım. Hangisini seçeceğimi bilmiyorum.
Merhaba,
Kafanın çok karıştığı ortada, fakat yinede sağduyun sana tüm gerçekleri göstermeye devam etmeye çalışıyor. Elbette görmek istediğin şekilde görmeye çalışıyorsun ama doğru olan yöntem bu değildir. Eski sevgilinle yaşanması gereken tüm şeyleri yaşadın. Doğru veya yanlış, acı çektin veya mutlu oldun. Artık kabul etmen gereken tek şey bittiğidir. Ayda bir seni arıyor ve sen hala seni niçin bıraktığını araştırıyorsun. Nedeni bu saatten sonra çok mu önemli? Galiba bu çok samimi bir düşünce değil öyle değil mi? Belki biraz kendini kandırmak istiyorsun hepsi bu gibi geldi bana. Bir ilişkide iki taraf birbirini gerçek anlamda seviyorsa ne olursa olsun devam ettirebilmek adına her yolu deneyecektir. Sevgilin başka kızla aynı evde kalıyorsa ve bilmem neyin stresi adı altında bir gidip bir geliyorsa burada gerçek aşk ve saygıdan söz etmek imkânsızdır. Sadece kızlar tarafından beğenilmekten dolayı şımarık ve kızlarla dilediğince vakit geçirmeye çalışan bir adam portresi çizdiği düşünülebilir. Seni biraz olsun sevip önemseseydi bu şekilde kafanın karışmasına izin vermez ve mutlu olabilmenin yollarını sana açardı. Çok iyi biliyorsun ki o seni sevmiyor. Bunu bana düşündüren senin cümlelerindir. Lütfen sende bunu tekrar bir düşün istersen.

Şimdiki sevgilin ise seni hiçbir kalıba sokmadan olduğu gibi seven ve saygı duyan çok onurlu bir adam ve en önemlisi sonsuz güveniyle seni taçlandıran biri. Her şımarıklığına evet demiş ve yargılamamış. Peki, sen gerçek anlamda onu seviyor musun?

Sevgili dostum, inan bana hiç ama hiçbir erkek sevdiği kızın “eski sevgilim beni niye terk etti bunu öğrenmeliyim onunla görüşmeme izin ver” demesine bile tahammül edemez. Çünkü bu söz bile kesin ayrılık sebebidir. Düşünüyorum da kim bu kadar sonsuz özgürlüğü sevdiğine verebilir diye cevabını bulamıyorum. Lakin seni seven genç çok onurlu, kompleksiz ve özgüveni çok gelişmiş nadir bulunan bir erkek olarak görünüyor. Belki bu sebeple seni sonsuza kadar seveceğini ve vazgeçmeyeceğini düşünüp dilediğince davranabileceğini zannediyorsun. Fakat kesinlikle yanılıyorsun. Böylesine seven birinin kırgınlığı da asla af edilemez boyutta olabilir. Anlayacağın şansını biraz daha zorlarsan bir gün bakacaksın ki seni çok seven bu adamı kaybetmişsin. İnan bana son pişmanlık asla fayda etmeyecektir.

Bunları apaçık hiç dolandırmadan anlatıyorum ki çok geç olmadan gerçekleri olduğu gibi görebilesin. Biraz dost acı söyler mantığındayım şu an. Dilerim bu sözlerim sana görmen gereken yolları ve gerçekleri gösterecektir. Lütfen birde benim bakış açımla objektif bir biçimde yaşananlara bakmaya çalış. O zaman bazı şeyleri çok daha net görebilirsin belki ne dersin?

Sevgiler
Gönül Derman
>>>>>>>>>

Evliliğimdeki sorunlar

Soru: Merhaba, eşimle 1 yıllık bir beraberlikten sonra geçen ay evlendik. Ama 1 yıldır devam eden ve evlendiğimiz zaman biter, düzelir dediğim sorunlar daha da büyüdü. 1 aylık evliliğim boyunca haftanın 5 gününü tartışmalarla kavgalarla geçiriyoruz ve en son kavgayı dün akşam yaptık inanın çok kötüydü. Bizim bitmek bilmeyen sorunumuz eşimi tanımadan bir yıl önce bitmiş bir ilişkimdir. Eşim hala o kadını düşündüğümü ve onu sevdiğimi, unutamadığımı düşünüyor. Bunun sebebi de maalesef evlendiğimizde bana sorduğu sorulara verdiğim yanlış cevaplardır. Bu sebeple 1 yıldır mutluluğu yakalayamadık ve konu kapansın bitsin diye uğraştıkça sürekli önüme çıkarıyor.
Evlendik ama halen sorun bitmedi ve büyüyor. Sürekli eski ilişkimle ilgili sorular soruyor ve en ufak bir olayda kıyaslama gereği duyuyor. Bunun sonucunda kavgalar büyüyor ve artık bir ay içinde evliliğim bitme noktasına geldi ne yazık ki. Onun yaşadığı şehre geldim her şeyi geride bıraktım ama yetmiyor. Eşimi çok seviyorum severek evlendim ama o hala en büyük fedakârlıkları eski ilişkimde yaptığımı düşünüyor. Bu sorun nasıl çözülür bilemiyorum sorduğu sorulara verdiğim cevapları başka yerlere çekip farklı anlamlar çıkarıp benim hala geçmişi düşündüğümü sanıyor. Ve inanın ben ne yapacağımı bilmiyorum her yolu denedim mutlu olsun diye kişiliğimi bile değiştirdim ama o hala bana inanmıyor. Evliliğimiz güvensiz inançsız bir zemin üzerine kuruldu. Eğer yapabileceğiniz veya söyleyebileceğiniz bir şey varsa ne olursa olsun çok yardımı dokunacak. Zira benim artık elimden bir şey gelmiyor çok sevdiğim eşimi kaybediyorum!
Merhaba,
Kadınlar bazen biraz fazla kıskanabiliyorlar ne yazık ki. Çünkü seviyorsa (geçmişte de olsa) başka bir kadının sevildiğini bilmek güven duygularını zedeleyebilir. Fakat bu birazcık olsa hadi aşılabilir diyebiliriz. Lakin bu boyuta gelmişse gerçektende bu evliliği tek başına sırtlaman çok zor olacaktır. Çünkü böylesine sürekli ve kavga boyutunda şiddetli tepkiler göstermesi çok sağlıklı davranışlar olarak bizim tarafımızdan kabul görmemektedir.
Dahası; önemli bir durumu da gözden kaçırmamak gerekiyor. Sırf eşini ikna edebilmek adına kişiliğini değiştirmeye kalkışman zamanla onun sana saygı duymasını engelleyecek dahası sana ait olmayan sözler ve davranışlar sebebiyle yalancı olduğunu düşünecek ve güven duygusu daha da zedelenecektir. Sonrası mı? İkiniz içinde çok zor ve bir o kadar yorucu bir evliliği sırtlamak neredeyse imkânsız gibi bir duruma gelebilir. Tüm bunların ışığında bu evliliği kurtarmaya çalışman çok onurlu ve sadık bir beyefendi olduğunu bana düşündürdü. Bu sebeple çok aklı başında görünen sen olduğun içinde görevi de üstlenecek ve evliliğin için güçlü adımları atmaya çalışanda yine sen olacaksın.

Sevgili dostum, en kısa sürede bir psikologa başvurman işini kolaylaştıracaktır. Bunun için hiç vakit kaybetmeden giderek eşinle olan tüm münasebetlerinizi anlatır ve ondan yardım alabilirsin. Bu da çok daha sağlıklı bir biçimde işleri yoluna koymana yardım edebilir. Çünkü bu kadar sorunun içinden tek başına çıkman çok zor bir durumdur.

Bu devrede sen, (üstüne basarak kendin olarak demek istiyorum. Kişiliğini değiştirmemelisin) eşinle yapıcı diyaloglar içinde olmaya devam edebilirsin. Onu seviyorsan kurtarılacak bir şeyler kaldığını da göreceksin. Belki birbirinizi tam olarak anlayamamaktan dolayı sorunları büyütüyor da olabilirsiniz. İşte burada doktorun sana nasıl bir yol takip edersen sorunları çözebilirsinizi ikinizi birden çağırarak size öğretecektir.

Sevgiler
Gönül Derman
>>>>>>>>>

Bir kez daha haklı çıktınız!

Soru: merhaba Gönül Hanım. Tespitleriniz de ne kadar haklı olduğunuzu ve doğru çıktığını size anlatmama gerek yok her halde diyorum. Size soru sormuş ve siz de uzun olmasına rağmen hiç bıkmadan cevap yazmıştınız bana. Seninle evlenmeyecek ve gittiğinde bir açıklama yapmayacaktır demiştiniz. Evet, sonunda gitti ve hiç bir açıklama yapma gereği bile duymadı. Artık canımı yakamayacak. Bu gidişi bana her şeyi anlatmaya yetti. Size sormak istediğim bir erkeğin yıktıklarını yine bir erkek mi onarır. Hayatıma birini almalıyım mı yoksa acılardan kurtulmak için sükûnete mi almalıyım kendimi.
Merhaba
Bittiği için üzgünüm ama keşkeler bazen hayatına girse bile yaşaman gereken şeyleri yaşadığını düşünmelisin. Söylediğim zaman belki geçekleri henüz görmeye hazır değildin. Yine bu nedenle önlem alamadan yaşayarak öğrendin. Elbette çok acı çekiyorsundur ama doğru olan kaldığın yerden yaşantına devam etmektir. Bu kadar uzun süre emek verdiğin bir ilişkinin bitmesi acı verebilir. Lakin her şeyi ile yanlış olan bir durumun bitmesi inan bana geleceğin için en doğrusudur. Soruna gelince bunun kesin bir cevabı yok olamazda. Diğer yarın hayatına girerse o zaman belki onarabilir. Fakat telaşla, kırgınlık ve küskünlükle, belki yalnızlık endişesiyle hemen rast gele birini hayatına alırsan çok doğru olmayabilir.

Bunların ışığında derim ki hiç acele etmeden her şeyi biraz zamana bırakman belki en iyisidir. Doğal akışına bırakırsan ve karşına beğeneceğin birileri çıkarsa onlara da şans verebilirsin. Fakat önceliğin nasıl mutlu olabileceğin üstüne olmalıdır. İstiyorsan biraz beklemen yine istiyorsan biriyle zaman geçirmen kesinlikle seninle ilgili olmak zorundadır. Şimdi tüm duyguların alt üst durumdayken her şeyin kötü olduğunu düşünebilirsin. İnan bana en kötü görünen günlerin ardından bile büyük mutlulukların kapısı bizlere her zaman açıktır. Bu sözlerim klişe gelse bile hayat tecrübesi bana bunu göstermiştir.

Sevgiler
Gönül Derman
>>>>>>>>>

Eşimin eski arkadaşı

Soru: ben 2 senelik evliyim. Gecen kış eşimin eski kız arkadaşı aramış eşimi neden aradığını bir türlü öğrenemedim. İş istedi dedi sonradan da hatırlamıyorum dedi daha sonra eşim nette onu araştırmış evli olduğu bilgisine kadar ulaşmış. Çok tartıştım ağladım bana yalan söylediği için güvenim sarsıldı. Daha sonrada eşime mail atmış şiir yazmış sonra ben onun msn’sinin adresini alıp konuştum. Amacın ne? Niye evli insanla uğraşıyorsun dedim. Eşimle konuştuğum da bilgim yok dedi gerçektende mail okunmamıştı okudum ve de sildim yine stres üzüntü başladı. Eşim yemin edip kurana el bastı öyle bir şey yok diye seni çok seviyorum dese de yalanı için güvenim sarsılmıştı. Eşime güveniyorum ama yalanı beni sarstı evine bağlı şuana kadar yanlış hareketini görmedim. Sevdiğine de inanıyorum ama bunlar içimden çıkmıyor düşündükçe insanın içi nasıl yanar öyle yanıyorum. Bu insanı Allaha havale ettim, amacının ne olduğunu bilmiyorum. Aslında amacı açıkta evlenmiş ayrılmış ve eşim de ondan ayrılalı çok zaman olmuş. Aklım çok karışık Gönül Hanım bana bir tavsiye de bulunur musunuz? Bundan sonra ne yapmalıyım?
Merhaba,
Nasıl üzüldüğünü tahmin edebiliyorum. Fakat evlilikte güven esas olduğuna göre eşinin sözlerini kabul etmekten başka şansın yok gibi görünüyor. Ne kadar eşim yalan söyledi güvenim sarsıldı desende başka türlü davranma şansı olmamış. Sana eski sevgilim benimle ilgileniyor diyemezdi. Çünkü bu şekilde bir konuşma ona güvenini daha çok sarsabilirdi. Belki bu endişeyle senden saklama gereği duymuş hepsi bu diye düşünüyorum.

Ve kesinlikle seni seviyorum diyorsa seviyordur. Diğer kadına en ufak bir ilgi duymuş olsaydı seni ikna etmek için bu kadar çaba harcamazdı.
Açıkçası benim düşüncem eşin sana yalan söylememiş. Sadece hiç istemediği bir durumda kaldığı için kendince saklama gereği duymuş. Kocanı seviyorsan ona güvendiğini ve aşkına inandığını artık hissettirmelisin. İnan bana üstüne gidip zorladıkça oda yorulacak ve hiç istemese bile madem beni olmayan bir şeyle suçluyorsan içten içe bende gerçeğe dönüştürürüm diye düşünebilir. Dahası onunla birlikte olmaya kalkışırsa öğrenemezsin bile. Diyelim öğrendin ne yapabileceğini bir düşün istersen. Ayrılır mısın? Veya küser misin? Dahası seviyorsan affeder misin? İşte işler bu raddeye gelmeden seni seven kocana güvenmen en doğrusudur. Dahası evde yaratılan huzursuzluk diğer kadının işine gelecek ve kocanın zayıf olduğu bir anında onun kazanmasını sağlayacaktır. Kazanmasını ister misin? En iyisi hiç olmamış gibi davranıp kocana seni seviyorum ve güveniyorum. Evli olduğunu bile bile seni baştan çıkarmaya çalışan bu onursuz kadına gereken cevabı vereceksin. Sadece seni çok sevdiğimden bir an kıskandım ama biliyorum ki kimsenin beni incitmesine izin vermezsin deyip kocana sarılma vaktin gelmiş gibi. İnan bana her şeyin bu sözlerle yoluna kolayca girdiğini görebileceksin.

Sevgi ve huzurla kal.
Gönül Derman
>>>>>>>>>

Bu durumdan kurtulabilir miyim?

Soru: Merhabalar yazılarınızı ne zamandır takip ediyorum ve kendime yakın o kadar çok şey buluyorum ki bunu anlatamam size. İsmim Fatma 25 yaşında bir genç kızım 2 aylık bir ilişkim vardı. Şimdi 3 gündür ayrıyız en kötüsü de karşı masada oturan müdürüm. Önceden eski iş yerimde sadece merhabalaştığım biriyken şimdi ise müdürüm. Bazı şeylere engel olmadan başladık başlarda benimle evlenmek istediğini söyledi ve doğru insan olduğumu söyledi. Ama nedense çevremde beğenilen biri olmam o hayatımdayken hala normal erkek arkadaşlarımın beni aramasını kaldırmadı. İlişkinin ilk başında da söyledi. Normal arkadaşlarında olsun aramalarını istemem insanlarla arana seviye koyamıyorsun dan ibaretti tartışmalarımız.
Nitekim aynı işyerinde olmamızdan kaynaklanan bu ve buna benzer örneklerle iyice kopma noktasına geldi. İşin kötüsü seviyorum güven veren biri 3 yıllık ilişkimden sonra başladım. Üstelik kimseye güvenmezken kabuğumdan çıkamazken buna sorgusuz sualsiz başladım. İki gün önce bir erkek arkadaşım aradı ve film koptu ben artık kaldıramıyorum bazı şeyleri sana söyleye söyleye dilimde tüy bitti 31 yaşında adamım ilişkimizi taşıyamıyorsun. Ben zaman ver herkese seviye koyabilirim dedim ama bitirdi. Tam karşım da bana inat birilerine şarkı armağan ediyor. Onu kaybetmek istemediğimi biliyor çünkü bunu ona verdim. Ne zaman kızsa haklı bile olsam ona gidip konuşan bendim. İşimi çok seviyorum ve kaybetmek istemiyorum. Güçlü olmam gerek bunu da biliyorum. O karşım da ne kadar küçülürse küçülsün asla çizgimi bozmayacağım ama beni sevdiği de biliyorum çok inat çok olgun biri şimdi ne yapacağımı bilmiyorum sizce nasıl bir yol izlemeliyim? Yardımınıza ihtiyacım var. Onda kaybetme korkusu yok birde yapı gereği eyvallahı yok ne kadar severse sevsin asla belli etmeyen hep içinde yaşayan biri bunu biliyorum ne yapmam gerektiğini bilmiyorum ikilemdeyim lütfen yardımcı olursanız sevinirim. Teşekkür ederim.
Merhaba,
İlişkilerde sorun çözmek adına zaman gerekir konusunda seninle kesinlikle aynı fikirdeyim ama ne kadar severse sevsin belli etmez sözüne katılmıyorum. Seven adam ne olursa olsun sevgisini belli eder. Sözle yapamayan davranışlarıyla ortaya koyar. Kaybetmemek için kızgınlıkla uzaksa bile sevgisiyle yakın davranır. Seviyorsa tümüyle sever ve olduğu gibi kabul eder. Dahası sevdim kızın kişiliği budur (sıcak ve sevecen) der ve ona göre davranır. Anlayacağın seven adam bütünüyle sever kendi kalıplarına göre değil.

Tüm bunların ışığında belki ona hareketlerinle şunu gösterebilirsin. Beni yok sayan bir adama yalvarmamı bekleme mesajı verebilirsin. İşine yine dört elle sarıl. Çok sevsen bile hatalı olmadığın bir durumdan dolayı pişmanlık duymadığını ona hissettir. Çevreni daha kocan olmayan bir adam yüzünden kendinden uzaklaştırma. Çünkü yarın biterse onun yüzünden yalnız kalma ihtimalinde var. Dahası ona hiç konuşmadan bir mail atarak beni olduğum gibi sevmiyorsan sevgini bir daha düşünmen gerekiyor belki de diyebilirsin. Bırak karşında okusun. Ve hiç yorum yapmamaya çalışman ona ne kadar göçlü olduğunu gösterecektir. Onda kaybetme korkusu yoksa sevgisinden şüphe ederim. Bu durumda ne kadar artık beni tanıyor desen bile sendede kaybetme korkusu olmayacağını ona hissettirmelisin. Başka şansın yok. Çünkü zayıf davrandıkça daha fazla kaybedersin mesajlarıyla seni boğacaktır. 30 yaşında bir adam çocukça bir şekilde telefonlarda (senin karşında) flört eder tarzda konuşmaz, şarkı armağana etmez ve kıskandırmaya çalışmaz. Olgun adam tüm hareketleriyle olgundur.

Tüm açıklığıyla sana bunları yazdım ki başka bakış açısıyla da olayları gör ve kendini korumak adına ona kendinle ilgili zarif mesajlar ver. Elbette hayatına uygun davranışları alıp uyarlamak sana kalmış bir durumdur. Eminim ki en uygun tavırları sergileyerek ne kadar seversem seveyim bana saygı duymuyorsan sahip olamazsın duygusunu verebilirsin.

Sevgiler
Gönül Derman
>>>>>>>>>

Beni sinirlendirme seni kırmam

Soru: merhaba Gönül Hanım, erkek arkadaşımın bana söylediği şey “beni sinirlendirme o zaman ben de seni kırmam”. Bizi en çok yıpratan şey ise bazen ufak tartışmalarımız bile eskiden yaptığımız hatalar yüzünden oluyor. Ayrıldığımız zamanlarda ben onu unutmak için başkasıyla çıktım o da bana o zamanlar ben de çıktım diyordu ama o konular açıldığında ben çıkmadım başka sebepler vardı bu yüzden ayrılmak zorunda kaldım ama geri döndüm diyerek benim yaptığımı yüzüme vuruyor. Onun doğru söylediğine inanmak istiyorum ama bazen içime şüphe düştüğünde çıktın mı, gerçekten doğru söylüyor musun diye onu zorluyorum. Ben de bu yaptığımdan pişmanın keşke çıkmasaydım diyorum. Bazen ben ona çok güvenirken birden içime bir şey yokken şüphe düşüyor ya da dışarıdayken o acaba bana yalan mı söyledi de başkasıyla başka bir yerde mi diye kavga çıkartıyorum. Bunun sebebi ise güveniyorum fakat geçmişte yapılan hatalar yüzünden o beni aldatmış ya da aldatıyormuş gibi korkuyorum ve bundan bir türlü kurtulamadım sadece biraz daha azalttım. Ayrı şehirlerde olmamız da genellikle aramızdaki güvensizliğin nedeni olabilir ben bundan kurtulmak istiyorum. Kırıcı davrandığı konular ise şuan okuyor ve bazen ailesine de çalışıp yardım ediyor ve bu konularda da aramızda sorun çıkabiliyor (özellikle para konusunda). Benim kavga çıkarıyormuş gibi olan durumlarım bana göre sadece soru sormam ve bir çözüme ulaşmak istemem, sinirli olduğu durumlarda canını sıktığımda bana kızıyor. Gerçekten beni sevdiğini ve ömür geçirmek istediğini biliyorum bunu anlatıyor fakat bu problemleri nasıl aşarız ruh haline göre alttan alıyor ve ya ben de alıyorum. Benim amacım sorunlarımızı kırıcı olmadan, üzülmeden konuşarak çözebilmek ve geçmişteki her şeyi unutabilmek.
Merhaba,
Öncelikle şunu belirtmek isterim. Kimse kimseyi aldatmamış. Ayrıldığınız dönemlerde kaldığınız yerden hayatlarınıza devam etmek istemişsiniz. Zaten doğru ve sağlıklı olanda budur. Sonra yine bir araya gelmişsiniz ve şimdi gelecek planlıyorsunuz. O halde sürekli geçmişi sorgulamanız ne kadar anlamsız farkında değilmisiniz?

Sen de biriyle çıktın oda çıktı veya çıkmadı bu kadar. Bitti ve siz yeniden başladınız o halde sürekli kurcalarsan ben yapmadım sen yaptına dönecektir ki dönmüş bile. Tüm bunların ışığında belki artık sorgulamaları ve suçlamaları bırakıp aşkınızı güven duygusuyla perçinlemenizin vakti gelmişte geçiyor bile ne dersin?

Birlikteliklerde sadece sevgi yetmez. Buna kesinlikle koşulsuz güvende eklenmelidir. Seviyorsan biraz kıskanman ve uzakta olduğu dönemlerde özlemen doğaldır. Ama kuşkular ve acabalar içini kemiriyorsa ve buna izin vermeye devam edersen emin ol sevginizde hırpalanacaktır.
Sürekli soru sormayı da biraz azaltmalısın. Çünkü yeterince yorucu bir hayatı varken sanada açıklamalarda bulunmak zorunda kalması oldukça yorucudur.

Tüm bunların ışığında belki artık sevdiğin genci soruların ve endişelerinle çok yormadan ona sevginle destek olman işinizi çok daha kolaylaştıracaktır. Çalışıyor ve okuyor. Bu zaten yeterince yorucu bir durumdur. Şimdi ona aşkınla ve güveninle destek olma zamanın. Seni sevmese asla bir daha başlamazdı buna tüm yüreğinle inan ve güven duygusuyla aşkınızın tadını çıkarmaya bak.

Sevgiler
Gönül Derman
>>>>>>>>>

Karışık ilişkiler

Soru: merhaba. Ben 1,5 yıllık ilişkimi bitireli 2 ay oldu. Çok zor bir ilişki yaşadım. Ailem onaylamadı ve o başka şehirdeydi. Çok mücadele ettik ama çok tartışıyorduk. Evet, yürüyordu ama yıpranıyordum. İnsanlarla konuşmaz, gülmez olmuştum. Beni üzmeye kıyamayacağını söyleyip en çok üzecek şeyleri yaptı. 3 kere ayrıldık. Her seferinde yalvardı. Yapmamam için elinden geleni yaptı. Sevdiğimden kıyamadım hiç ve tamamen bitiremedim. Bir arkadaşım dikkat etmemi, aldatabileceğini söyledi. Yapmaz deyip geçtim ama içime kurt düştü. Arkadaşını aradım sordum. Aldattığını söyledi o zaman bile bitiremedim. Öyle bir şey olmadığını söyledi, yalvardı, annesi kuzenleri aradı… İnandım sonra ki bir tartışmamızda sanki 2 gündür tanıdığı biriymişim gibi benim yapamadığımı yapıp bitirdi. Üzülemedim bile çünkü o kadar yıpranmıştım ki… Eski halime döndüm arkadaşlarımla zaman geçirip zevk alabiliyordum. Şimdi bir ilişkinin eşiğindeyim ama korkuyorum açıkçası. Benden 11 yaş büyük biri çok iyi ve saygılı davranıyor. Her şeyi ona bırakmamı, anlamlandırmak için kafa yormamamı istedi ve kabul ettim. Tuhaf bir istek biliyorum ama bende biraz aşırı kontrol düşkünlüğü var, o yüzden söyledi.
Her şeyi onun eline bıraktım ama kafamı karıştırıyor. Sürekli onunla kalmamı, beni özlediğini değer verdiğini söylüyor. Her gün konuşuyoruz. Sürekli iltifat ediyor bana bağlandığını söylüyor ve ben bağlanmaktan korkarken maalesef bağlandım ona. Her şey böyle güzelken ciddi bir şey konuşmaya başlayınca kızıyor. Ben sana ümit vermedim sen de bana. Neden bu kadar abartıyorsun sadece arkadaşımsın diye kızıyor. Dahası asla beni üzmeyeceğini, hiçbir şeyin bana zarar vermesine izin vermeyeceğini söylerken bunu en çok kendisi yapıyor. Kırılıyorum, üzülüyorum ve bazen çok öfkeleniyorum. Kafam karışık… Ne yapmaya çalışıyor bilmiyorum ve başka birinden daha teklif aldım. O teklifi yapan kişiyi çok iyi tanırım ve kişiliği, karakteri mükemmel biridir. İstersem zamanla onu sevebileceğimi de biliyorum. Ben şimdi ne yapmalıyım? Belirsiz, dengesiz birini mi beklemeliyim, benim için doğru kişiyi kabul etmeliyim hayatıma?
Merhaba,
Beni takip ediyorsan kesin söylemlerden kaçınırım. Fakat bazen öyle sorular oluyor ki ister istemez kesin yargılara varabiliyorum. İşte senin mailinde bende kesin yargıların oluşmasına sebep oldu diyebiliyorum. Sevgili genç dostum, bir erkek sana umut vermiyorum niçin benden gelecekle ilgili beklentiler içine giriyorsun diyorsa bilmelisin ki amacı hiçte samimi değildir. Kendince beklentileri var ama asla senin onunla ilgili planlar yapmana izin vermiyor. Bunun anlamı sıkıldığım an giderim ve sana sözüm olamazdır. O halde kendine niçin bunu yapasın? Hoşlanmak ve zaman geçirmek başka şeydir, geleceğe yönelik adımlar atmak başka şeydir.

Tüm bunların ışığında kesin yargımı söylemek isterim. Kişiliği karakteri oturmuş biriyle geleceğe yönelik adımlar atmaya çalışmak en doğrusudur. Sen kimsenin zaman geçireceği bir avuntu değilsin ve olmamalısında. O halde doğru kişiyi hayatına alıp yanlışı bitirmen en doğrusudur. Bunu kendine borçlusun çünkü sen kendini önemsemezsen bir erkeğin seni önemsemesini bekleyemezsin.

Kucak dolusu sevgiler
Gönül Derman
>>>>>>>>>

Anlamıyorum!

Soru: Gönül Hanım, 21 yaşında bir üniversite öğrencisiyim. 2 sene önce net üzerinden biriyle tanıştım ve 29 yaşında kamuda çalışan biriydi. Sosyal paylaşım sitesinde sürekli bayanlar ekliydi bende onlarla yazıştım ve hepsi tanımadıklarını ama bir tanesi erkek arkadaşımdı dün akşam bitirdim dedi. Bu olaydan sonra normal bir şekilde bende bitirdim. İkimizi aynı anda idare etmiş. Bir gün aradı ve zaman istedi bende kabul etmedim ve kapadım telefonu. Aradan bir ay geçti ve yine aradı sorunları olduğunu söyleyip zeytin dalı uzattı. Her şeyi inkâr etti ama bir dargın bir barışık devam etmeye başladık. Mesaj atıyorum cevap vermiyor, gece yarısı arasam bile teli meşgul ve geri dönmüyor. Aramazsam kızıyor arasam da açmıyor. Kiminle konuştuğunu söylemez hiçbir açıklama yapmaz. Mesajlarımın gitmediğini söyler bende arayıp mesaj attım geldi mi diye sorarım evet der. Anlayacağınız sessiz kaldım mı geri dönecek biliyorum çünkü hep böyle. Ama defalarca başka birinin olduğunu düşündüğümü söylesem de hep reddetti ama olduğunu düşünüyorum. Bitirmek istediğim de seni kaybetmek istemem nasıl vazgeçebilirim dedi. Fakat benim için bir şey yapmıyor ve durumun düzeleceği yok. Beklemenin de bir anlamı yok sanırım yedeklerde bekliyorum. Anlamıyorum ki sürekli mesajlaşmaktan ne anlıyor? Gerçekte görüşme yok. Onu sevdiğim için şans verdim ama o bunu kötüye kullandı. Her yönden bitirdim ben sizce ne kadar doğru yorumlarsınız sevinirim…
Merhaba,
En doğrusunu yapmış ve kesin olarak bitirmişsin. Çünkü seninde dediğin gibi bana da yedeklerde olduğunu düşündürdü. Başta yaptıkları iki kızın duygularıyla bencilce oynamaktan başka bir şey değilmiş. Sanki tüm dünya onun saçma sapan egolarını tatmin etmek üzere kurulmuş gibi.

Tekrar şans vermişsin ama sonrasın da sana zaman ayırmıyor, emek harcamıyor, görüşmüyor sadece seninde hala var olduğunu mesajlarla kendine kanıtlamaya çalışıyor hepsi bu. Sen acı çekiyorsun, beklentidesin onun için hiç önemli değil. Birazcık değer vermiş ve saygı duyuyor olsaydı bu şekilde acı çekmene kesinlikle izin vermezdi.

Bu sebeplerle en doğru kararı almış ve bitirmişsini en başta dedim. Kendine saygın ve mutluluğun açısından sana geri dönüşlerine izin vermemen en doğrusu olabilecektir.

Sevgiler
Gönül Derman
>>>>>>>>>

Çıkış yolum yok ve durumum çok acil!

Soru: Gönül abla, bir insanı nasıl unutursun? Hayatını ona göre kurmuşsan seviyorsan, alışkanlıkla yanında istiyorsan, birlikte bir bütün olmuşsan ama senin telefonlarını açmıyorsa ve meşgule alıyorsa, anlayacağın ulaşmam imkânsız artık. O bitirdi ve beni istemediğini söyledi. Ama nedenini bile söylemiyor sadece görüşmek istemiyor. Ama sevdiğim için diretiyorum o ise meşgule atıyor, onu unutmak için ne yapmam lazım lütfen durumum çok acil. Cevap yazarsın değil mi? Teşekkür ederim.
Merhaba
Bir ilişki bitmişse çok acı çeksen bile önüne bakarak devam etmen en doğrusu olacaktır. Sende çok iyi farkındasın ki artık seni istemiyor ve telefonlarına bile bakma zahmetine katlanmıyor. Israr ettikçe onun gözünde yapışkan ve gurusuz kız imajın gittikçe güçleniyor. Ve eminim ondan iyi ki kurtulmuşum duygusunu aramalarınla güçlendiriyorsun.

Dahası belki o şimdi arkadaşlarına aman ne yapışkan kız ayrıldım ama hala bırakmıyor diye şikâyet bile ediyordur. Peki, sen kendini bu duruma sokmak ister misin? Başta da dedim birmişse bitmiştir. Onurlu bir genç kıza yakışan beni hak etmeyen erkeğin hayatımda da yeri yoktur diyebilmesidir. Bunu başarabildiğin an zaten göreceksin ki onu hiçte özlemeyeceksin. Aksine üstüne düştükçe gözünde daha da büyüteceksin. Kimse aşkından ölmüyor.

Biraz üzülürsün ama kaldığın yerden dimdik devam edersin. Unutma o seni kaybetti. Değerli olan sensin o değil. Bunu kendine anlatmaya çalış haklı olduğumu göreceksin.

Sevgiler
Gönül Derman
>>>>>>>>>

Boşa bekleyişlerim…

Soru: merhabalar dengesiz bir ilişkiden sonra yardım için size yönelmek istedim. 17 yaşındayım 2 sene geçti ama ilk çıktığım kişiyi unutamıyorum. Bir geliyor ve bir gidiyor senelerdir böyle ve dengesiz davranışlarına bir anlam veremiyorum. Ona karşı ne güvenim var nede inancım sadece seviyorum. Ondan sonra kimseyle yeniden denemek istemedim. Her kesi onunla kıyaslıyorum ailem bu durumda onu hiç artık istemedi. Çünkü çok sorun yaşıyordum. O hep hayatını yaşadı ben ise hastalanmaya başladım. Psikolojik destek almaya başladım ve antidepresanlarla tedavi görmek zorunda kaldım. Tam biraz toparlandım derken o yine gelip beni alt üst etmeyi başardı. Onu beklemeye meyillendiriyor beni. Biraz umutla bende bu tuzağa düşüyorum. Onda k dengesizlik bana da geçiyor ne yapacağım bilmiyorum.
Merhaba,
Yaşın o kadar genç ki bu şekilde hayata bakış açını duymak pek hoşuma gitmedi açıkçası. Çünkü daha yolun başlarındayken ve önünde nice aşklar dururken dengesiz dediğin birinin (ki sanıyorum oda hala bir çocuk ve davranışları bir ergenin davranışlarıdır ancak) hayatını bu şekilde alt üst etmesine izin vermen biraz kendi isteğinle olmuş bir durum gibi. Çünkü insanlar tercihlerini kendileri belirlerler. Ya zayıf biri olursun ve insanlar hayatını taciz ederler ki buna sen izin veririsin. Ya da güçlü biri olur ve bu benim hayatım benimle bu şekilde oynayamazsın, dahası oynarsan seni kesinlikle hayatıma sokmam diye mesajlar verirsin. Buna inanır ve bu şekilde davranırsan seni üzen insanları da hayatına tekrar ve tekrar geri almazsın.

Tüm bunların ışığında açıkçası antidepresanlara önemsiz bir ilişki yüzünden bu yaşta başvurman kendine büyük haksızlık olmuş doktorun elbette duruşunla ilgili sana tedavi vermiştir. Ama ben diyorum ki değersiz birinin sana bunu yapmasına izin vermen zayıf bir dönemine denk geldiği içindir. Bu durumda toparlanıp onu kesinlikle hayatına alamayacağını belirtmen kendine saygını gösterecektir. En ufak dönüşleriyle yine alt üst oluyorsan bu kendini salmanla ilgili bir durum olabilir ancak. Çünkü kime kimseden daha güçlü değildir. Bazı insanlar güçlü olup kendilerine zarar verenleri hayatlarına almazlar bazıları da incinen kızı oynarlar. Karar senin ya güçlü kız olursun ya da zayıf kızı oynayarak erkeklerin seni üzmesinin yolunu açık tutarsın. Biliyorum sen benden teselli sözleri bekliyorsun ama ortada teselli edilecek bir durum görmedim. Bana yazdıysan güçlü bir biçimde ayağa kalkıp yoluna devam etmeninde mümkün olduğunu sana göstermemi beklediğin içindir. Şimdi bunlar sana farazi konuşmalar gibi gelse de yarın gücünle bana teşekkür edeceksindir.

Sevgiler
Gönül Derman

1.182 views